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常言说,七爷子、八条心,一个家里尚且如此,在社会上,与同事、朋友意见不统一,心眼不合拍的人则是大有人在,我们该如何同这些人相处呢?
心理学家告诉我们,与有意见的人说话,首先要创造出谈话双方心理相容的气氛,唯有先使对方心理与你的心理相容,他(她)才会坐下来听你的话,才有可能达到你谈话的目的。要使对方一步一步地向你的观点靠近,这就要求你的谈话内容不能超出对方心理所能承受的程度,一旦超出其心理相容度,对方听你的话就更不顺耳,对你的意见就更大了,与意见不合的人说话,我们应做到以下几个方面。
寻找共鸣
如何一开口便获得期待中的“赞同反应”?甚为简单。“我展开并赢得一场议论的方式,”林肯诉说其中秘诀,“是先找到一个共同的赞同点。”林肯甚至在讨论高度火爆的奴隶问题时,都能找到这种共同的赞同点。“前半小时里,”一家中立的报纸《明镜》报在报道一场他的讲演时这样叙述:“他的反对者同意他所说的每个词。他便从那一点开始领着他们往前走,一点一点地,至最后他似乎已把他们全都引人自己的栏圈里了。”
演说人与听众争辩,只会引发他们的固执,使他们死命防守,使他们几乎再不可能改变思想。
一开始即强调一些所有听众与你都相信的事情,然后再举出一个适当的问题,让听众愿闻其详,这样是否会有利得多?接着再带着听众一起去热烈地追寻答案。在追寻途中,将你所见到的十分清楚的事实举在他们的面前,他们便会被你引导,进而接受你的结论。对于这种他们自己所发现的事实,他们会有更多的信心。“看似一场解说的议论,才是上上的议论。”
因为,在各种争议中,不论歧见多广,多尖锐,总是会有某一共同的赞同点是讲演者能让人人产生心灵共鸣的。
在日常生活中,与意见不合的人说话,多寻找共同点,吸引对方的兴趣,彼此交谈下去,就会达成共识。
一般人在自己有充分理由可以对抗对方提出的不满时,都会从正面攻击对方的抱怨,暴露对方的不对,但这种作法反而会使对方的不满情绪愈来愈高昂,态度也会更强硬,所以不算是有效方法。应该像此例一样,故意重视成为焦点的问题,对方会因为事情弄得太大而感到害怕,抱怨的锋头会迟钝下来,便会自动收兵。
对老是唱反调的人,最好暂时收回自己的意见,并提出否定论,使对方失去攻击的目标。“得让人处且让人”这句话用于对付那些始终固执己见、寸步不让的人来说,不愧为一种好办法。例如:
某大公司为了新开发的制品是属于都市型或是乡村型,而产生两派相对的意见,引起相当大的争论。公司经理看到属下这么争论不已,便宣布暂停开会。当再度开会时,本来主张是乡村型的某带头人发言:“大家若主张都市型的话,我也会觉得不无道理。因为我从小在都市生活,对乡村不太了解,所以我也不敢断言,我只是觉得像是乡村型。我很愿意再听听主张都市型的意见,使我态度的转变更合理。”于是争论变成了讨论,气氛好多了。后来又展开长时间的讨论,结论是属于乡村型,而且本来对立的双方心中都没有芥蒂地欣然赞成。