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<p> 2020年3月5日【后篇】我知道，她不是故意的。
但是从爸爸妈妈那儿得到的便当盒。
盖子就这样残忍的裂开了。
为什么呢，明明小爱都那样道歉了。
明明她都说要赔我了。
可是我还是抑制不住我的怒气。
于是，出生以来第一次，我打了小爱。
真的是，无意识的，打了小爱一巴掌。
即使是小爱，也不会打不还手。
她也打了我。
然后我们两人都哭了。
看到十分亲密的我们吵起了架，老师眼睛都瞪圆了。
班上的同学们，也用难以置信的目光看着我们。
我不顾大家的担心嚎啕大哭的理由，无比的单纯。
只是因为今后，就无法和小爱在一起了。
这样的不安，充满了我的胸口。
……我喜欢书。
有装帧、有内封面、有底页，每一本书就是一个世界。
卷起一页，纸张的触感令人感到舒适。
印刷上去的墨水的香气，微微刺鼻。
这确实是我所追求的知识之海，我如同本能沉浸在其中。
不是从经验中学习，而是从历史中学习到一切。
这些我爱的书。
共二百八十九本。
对不宜，我已经无法爱上任何东西了。
我一开始，一本一本的拿起来，回忆着。
一本一本堆积起来，我向她们道别。
但是不久之后，在这反复的动作中，我已经什么都无法思考了。
————不对。
是因为我想起了小爱的哭声。
手被束缚。
血液渗入了尼龙绳里。
雨水从脸颊上滑落。
*我似乎还在做梦。
虽然是周六，但闹钟也还是按照既定的规则响了起来，把我给吵醒了。
我被不慌不忙的电子音给刺痛，有些粗暴的拍在闹钟上。“呱呱呱”的电子声听了，房间里回复了寂静。
不知道什么时候，我好像又睡着了。鼻子很堵，脸上发热，喉咙干涸的就像沙漠。
虽然很想起来，但是身体沉重的仿佛全身都在抗拒。
明明是见惯了的天花板和一如既往的朝阳，但映入我的眼里的房间却很是奇怪——我的房间里没有书——这让我昨天的记忆愈加鲜明。
我不想回忆起来，希望那永远是梦的记忆。
我蹒跚着走在安静的家里，即使不想，也还是会注意到，一晚上过后，烧退了之后我才十分的清楚，这个场景太诡异了。妈妈马上就要回来了，她肯定会看到堆积在玄关的书吧，我都不知道到时候要怎么解释。
我站在了洗脸池前面，看着镜子。眼睛比我想象的还要肿，但是表情倒是和我预料的一样难看。
我打开水龙头，水流气势十足的喷了出来。
一拧水龙头，水就出来了。
我双手捧了一把水，开始洗脸。
之后换衣服，然后吃早餐。
准备好之后，打开门，就可以看到小爱——我的爱人在等着我。
“好痛……”
就在我想起来，这种事情已经不会发生了的那个瞬间。
双手感到了刺痛，一瞬间让我产生了双手伸进开水里的错觉。仔细一看，只见我的双手手掌心，各有一道皮肤裂开的伤痕。我茫然的看着我的手的时候，水渗入了伤口之中，产生了尖锐的疼痛。我不由得跪在地上，呻吟起来。流动的水跳动着，飞溅到了我的身上。
“好痛……”
我从来没有受过这种伤，因此这毫无预料的猛烈疼痛痛得我差点哭了出来。
虽然是很严重的伤，但是我毕竟是人类，所以很快就能治好的吧。
然而，心之伤要怎么办呢？重要的感情遭到了蹂躏，痛的仿佛胸口裂开成八片的心之伤，要如何才能消除呢。
有个词叫做“无神经”，形容的是那种仿佛没有痛觉、视觉、听觉等等身体神经的人。
很久以前，应该是我们两人一起过的一次圣诞节里，我也曾觉得把蕾吉娜一起带过来的小爱是个“无神经”的人（蕾吉娜并不知道我和小爱交往了）。我在心里大骂了小爱一通。因为这明明是二人世界的，这比什么都重要。
但是真正“无神经”的人是我。
无论是被她说“圣诞夜出去玩吧”时，还是打开小爱家的门时，我的心中都充满了不安。可能是我的心情体现在了表情上，也可能是体现在了态度上。因此，当有和我一直在吵架的蕾吉娜在的时候，我的心中就安下心来。因为没有对小爱特别的关注，所以才渡过了这个圣诞夜。
小爱，其实什么都注意到了——。
以前就是这样。小爱总是带着思考行动，是个特别在意可怜人的人。
“朋友和恋人”。
小爱说的话深深的刺进我的胸，一直束缚着我。
能够表示在一起有十年以上的我和小爱的关系的词语。
到底是『友情』还是『爱情』呢。
在没有得到这个结论的情况下，我选择了培养和小爱的爱情。我没有想过这个关系的正确答案的必要性。我也没有去想这会迎来怎样的结局，我只是将回答延后，我仅仅是追求和小爱在一起的舒适感。
我已经想放弃知道爱是什么样的了。
喜欢。
当我无比寂寞的时候，转头就可以看到微笑的小爱。
当我很是辛苦，想要放弃的时候，小爱就会朝我伸出手。
如果我想要她的爱，她就会给予我百倍的爱。
啊啊，我喜欢你，喜欢到无以复加的程度了。
但是，我却背叛了小爱。我只是随波逐流，却从来没有给予小爱她想要的东西。成为恋人已经有一年之久，但我却从来没有对小爱说过一句“喜欢”。而且，鼓起勇气告白的，也是小爱。我已经知道了，小爱拼命努力的考试，就是因为这个。就是因为她喜欢上了同样是女生、也不可爱的我。
在那个夏日的告白之前，小爱纠结了多久、辗转反侧了多久呢……我是个残忍的女人。
被最喜欢的人告白了，却只是享受着她的爱，结果伤害到了她。
我已经，没有爱别人的资格、没有变得幸福的资格了。
把这些一切都舍弃吧，不要再思考了……剩下的，就只是忍耐寂寞了。
*我决定在妈妈回来之前出门。
因为妈妈不喜欢鞋子摆放的乱七八糟的，所以我家的门口，总是整理的十分整齐。啪嗒，我像往常一样从鞋柜里面取出了一双鞋，这是一双印着水珠图案的湛蓝色登山鞋，虽然鞋柜里面有好几双，但是我却将这双拿了出来。
我每次都是根据心情来决定穿哪双鞋的。比如下雨的时候，“那就穿这双吧”
之类的。但是，我现在拿出来的这双，是我最近很少穿的。
有许久没有穿它了呢，我抬起脚敲了敲地面，发出了咚咚的清脆响声，让双脚完全穿进去。这双鞋很轻便、通风，穿起来很舒服。
如果可以的话，我并不想以如此沉重的心情来穿它。而且，细细回想起来，这双鞋子曾是我特别喜欢的鞋子。也不知道为何，会被我放到鞋柜的角落里。
『六花你啊，一言以蔽之，就是蓝色呢。我觉得深蓝色就是六花的颜色哦。
我觉得这个颜色好棒哦。』当时，我在鞋店斟酌了好久，试了好几双鞋，不擅长买东西的我，看了好几双别的鞋子，也无法下决心。而最后推荐我这双鞋子的，正是小爱。是六花的颜色——她这么说的，如果没有这句话，也许如今这双鞋就不会在这里了吧。
我打开了玄关的门，五月的阳光映入眼帘。
虽然以前总是有想要看海，或者想要消遣而出来散步，但这次没有什么理由。
钱包、手机我也没带，这是一次毫无目的的旅行。被朝阳照耀的橘色世界炫目无比，让我感觉今天也会很热。
我身穿也许有些不合时宜的衣服，从套衫的口袋里拿出了玄关的钥匙。
我转动着冰冷的要是，感觉到反应之后，才将钥匙拔出来，然后扔到了门的信箱里面。
我该做些什么呢，我完全不知道。我看了看家里的庭院，虽然有想要养过狗，但是我家这狭窄的庭院还是太可怜了……我考虑着这种事情，逃避着现实。
转了个身，我走了出去，双腿自然的往前迈。五月温暖的风包裹着我的身体。
我逆着风行走，吹过耳朵的风似乎在诉说些什么。虽然想顺势掉头，但还是算了。
*走了差不多十分钟之后，我看到了一个大大的红色鸟居。鸟居之前是一条仿佛没有尽头的山路。
明明是见过许多遍的地方，不知为何，现在我却被它吸引了。
我记起来，小学的时候，买东西或者玩耍的时候，总是来这个地方。
我突然想起来，看不见石板山路上往下走的女孩子的影子，两个女生像是追逐那个影子似地往下走的场景。
『伦·敦·桥·掉下去、掉下去、掉下去。』为什么是伦敦桥呢？因为小爱喜欢唱歌，所以不是因为什么喜欢这个节奏或者觉得顺口之类的吧。
我回忆起她元气满满的样子，以及这首歌。
还有那让路过的大人们纷纷回头看的活泼的声音（虽然音调不太对）。
掉下去……掉下去……我轻声嘟囔着，走了上去。
还是小孩子的那个时候，真是幸福啊。难道现在你不是小孩了吗？——但是如果被这么问的话，我却无法断然说当然不是。因为，我觉得我还没有成为大人，只是披着一层大人的皮而已。
在思考的过程中，我已经走过了一段台阶。我轻轻的踢到一颗小石头，它咕噜咕噜的不规则转动着，最后掉进了池塘里。扑通，水花飞溅。不知是不是乡愁缠身，我感到非常的寂寞。
和哲学论一样，成为大人是好是坏，并没有一个独一无二的答案，既没有正确的答案，也没有错误的答案。
但是，我觉得我还不够成熟。
我们到底要“保持怎样”才好呢。
*我一边看着大贝中学一边走着，很快就到了大贝车站。
车站的旁边是一栋出租公寓，我停在了一楼的一家咖啡馆前。这描绘着蜿蜒曲折的波纹的土墙便是这家店的特征。土墙中间被大大的落地窗所填满，店内的装潢一目了然。窗户上写着店家的名字，是一串写的十分潇洒的英文『ShellHouse』。放在店家黑板架上的黑板，上面已经留下了被重写过无数次的痕迹，白色的粉笔在上面写下了今日的午餐和每日替换的咖啡豆的名字。
【汉堡牛肉饼乃本店特色，富含洋葱，将肉味完美的衬托出来，带来清爽的口感。而本日替换的咖啡豆是中国产的『云南』。这种咖啡豆可以一直*，能让您品尝到微微的苦味与粘稠感，是成年人的咖啡。烘培之后的咖啡豆，考虑到味道，最后一周——】黑板上写的慢慢的，让人忍不住读到了最后。
【本店『ShellHouse』是以海外的“贝壳之家”为主题设计的。只为给您提供一个宁静的商谈、谈爱的安静的空间。】我注意到最后这句话从来没有被擦掉过。
