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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> “血癌”
这个根本治不好,我有一万个不想去治疗的思绪,可是看着那个熟睡在怀抱中的孩子。
我又有十万个不想放弃的念头,如今面临的不止是孩子,还有钱,还有一切压力。
我们已经靠着信用卡过日子,老公一共办了四张信用卡,一共三万多块钱。
因为是剖腹产在医院花掉了一万七,因为买的合作医疗我在外省生的孩子一分钱没有报销。
所以金钱成了我最大的阻碍,我知道老公身上如今就剩几千块钱,孩子要养活。
我要看病,这种绝望只有自己能体会,我觉得我有朋友,有亲人,有一切。
我可以借一点,于是我告诉了我每一个微信中的朋友,我得了癌症。
有些人不太相信,有些只是安慰了几句,我开始了和她们借钱,我觉得我们是十几年的朋友。
有的甚至二十几年,她们肯定会拿出点来帮帮我,哪怕是一个月工资,可是她们听到我得了癌症,听到我生了病,便各种理由拒绝了。
我很心灰意冷,我觉得再如何借几千块钱应该可以借到,可是我连一百块钱都没有借到。
我每天和她们聊天,她们的一句话我会为她们担心半天,可是我忽略了人心这个东西。
借完钱以后我的微信立刻瘫痪了,我看着她们愉快的在朋友圈发着心情。
过着各种各样精彩的人生,而我,而我,我真的无法用语言表达我的心情。
我在朋友圈发了个心情,可是再也没有了点赞,没有了评论,也没有了安慰。
以前的微信多火热,每天都和所谓的朋友聊天,同事聊天,诉说着自己的喜怒哀乐。
因为嫁在外地,总是能听见太多的,想你了,回来吧!之类的,甚至突然有些恨这些人。
可是经历了太多的事后才明白,帮你是人情,不帮是本分,今晚我又几乎一夜未眠。
好多天没有好好睡一个好觉了,可是却没有一点睡意,一直等到天亮。
医生不让我给孩子喂奶了,我婆婆去给我做饭,孩子醒来后饿的哭。
我偷偷的抱起了她给她偷偷喂了奶,我知道这是我最后一次给她喂奶了。
我给她喂着奶,一遍一遍的给她道歉。
“女儿对不起,这是你今生吃妈妈的最后一次奶了,我本不该给你在喂奶,可是我还是想在最后喂你一次,也不枉我生你一回。”
我流着泪喂完了奶,她也睡着了,我一直将她抱在怀抱中,我怕我这一走有可能再也回不来了。
我怕我再也没有机会在拥抱她,我怕我这一去生命有可能就会终结在医院。
我婆婆送来了饭,我才将她睡在了床上,其实我没有什么胃口吃。
简单的吃了两口便感觉已经很饱很饱了,等了一会老公和表弟来了。
我将孩子托付给了老公大姐和婆婆,老公给婆婆给了五百块钱,这是留给孩子用的。
孩子奶粉买了,就怕有个感冒什么的,婆婆嫌弃钱少便让我老公给大姐也留些钱。
因为这句话老公生气了,他就剩几千块钱了,又要带我去看病。
他和他妈吵了几句便带着我离开了,我没有在回头看我女儿,因为我怕我不争气的眼泪会掉下来。
在路上看着沿路的风景我的眼泪不停地冲刷着,我满脑子都是她。