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22岁，毕业前夕，依旧一事无成。
其实想做的事很多，并且都试着去做了。想搞音乐，火急火燎地买了麦克风和声卡，就那样操着并不熟练的键盘，熬过了2个假期，做了单曲，现在听来很幼稚的调调，眼看着石沉大海、毫无波澜，由是搁置在一边了。
操起老本行，定时定点写小说，几个月下来，20多万字了，虽然那仅有4位数的点击量与磅礴的梦想之间隔了无数条巨大的鸿沟，可是，我却在一字一句的累积中，逐渐形成自我认同。
散文也是要写的，每个月固定的3篇，像是在给微博的小黄v交差，却更是在对自己做的事负责。很多时候，我并不害怕任务重，我更害怕我不愿意写了，写不出了。墨迹干涸的那一刻，我想，那时的我，必然已到了风烛残年，这一生，都想把这支笔握紧，这是与生俱来的天赋，也是妄想以此发芽的种子。
书本更是要翻阅的。一日不读书，便觉得落后了。因为更优秀的人在小跑着，我本就是在慢慢走。能追上就已经很难了，如果停下了，才是真的放弃了吧。死心了，决心做个彻彻底底的烂人，只有到了那种境地，才可以漫无目的地过。可我不想的。
井井有条、按部就班地生活着，在毕业来临之际，找一份热爱的工作，开始全新的进阶之路。我已经做好了拥抱未来的打算了，我从未觉得，自己离长大这么近。我看到曙光了，那是全然不同的日子，我就快要触摸到了。一场疫情，又将一切复原。
我想，想要复工的心，鲜少有同龄人比我热忱。为何如此迫切呢？虽然理由听起来未免有些冠冕堂皇，可我，真的只是为了梦想。
父亲母亲都是很传统的人。他们从很早之前便在无私地为我规划一生。他们希望我考工、或是进国企，他们希望我的人生，平坦而顺遂。不经大风大浪、不过顺境逆境，他们一致相信，那该是于我而言，最好的未来。可是，我并不想要。
在很早以前，我就欣喜地发现与文字的不解之缘，并深切地相信，这将成为贯穿我一生的事业，我想，这是与生俱来的宿命，我就该“吃这碗饭”。
可毕竟，这样的认定还是太浮。母亲曾说虽然我密密麻麻写了很多，可是她什么都看不进去。她坚信一定是看得见摸得着叫得上名字的工作，才足以让父母放心。
梦想被看轻，前路被安排，这样的人生，实在让我感到沉重。幸好的是，我还有时间来证明自己。
我不否认自己是个眼高手低的人，可是，关于未来要做的事，我却不肯退让半分。我欣慰于自己的坚持，让我知道，理想从来是我的后盾，在所有物是人非的选择里，坚定不移地选择我。
未来很远吧，也很近了。或许明天，就将上路。如果自己一贫如洗，理想就是最后一件行李。我想，即使见了黄河，我也不一定会死心。因为，我在一行一行的蝇头小字里，看到了自己闪闪发光的心。
故乡很美，天很蓝，风很轻，人走得很慢。可我知道，我不属于这里。我的故乡，在远方。
走吧，走吧，和理想私奔，去想去的地方，生根，发芽。
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