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22岁,毕业前夕,依旧一事无成。
其实想做的事很多,并且都试着去做了。想搞音乐,火急火燎地买了麦克风和声卡,就那样操着并不熟练的键盘,熬过了2个假期,做了单曲,现在听来很幼稚的调调,眼看着石沉大海、毫无波澜,由是搁置在一边了。
操起老本行,定时定点写小说,几个月下来,20多万字了,虽然那仅有4位数的点击量与磅礴的梦想之间隔了无数条巨大的鸿沟,可是,我却在一字一句的累积中,逐渐形成自我认同。
散文也是要写的,每个月固定的3篇,像是在给微博的小黄v交差,却更是在对自己做的事负责。很多时候,我并不害怕任务重,我更害怕我不愿意写了,写不出了。墨迹干涸的那一刻,我想,那时的我,必然已到了风烛残年,这一生,都想把这支笔握紧,这是与生俱来的天赋,也是妄想以此发芽的种子。
书本更是要翻阅的。一日不读书,便觉得落后了。因为更优秀的人在小跑着,我本就是在慢慢走。能追上就已经很难了,如果停下了,才是真的放弃了吧。死心了,决心做个彻彻底底的烂人,只有到了那种境地,才可以漫无目的地过。可我不想的。
井井有条、按部就班地生活着,在毕业来临之际,找一份热爱的工作,开始全新的进阶之路。我已经做好了拥抱未来的打算了,我从未觉得,自己离长大这么近。我看到曙光了,那是全然不同的日子,我就快要触摸到了。一场疫情,又将一切复原。
我想,想要复工的心,鲜少有同龄人比我热忱。为何如此迫切呢?虽然理由听起来未免有些冠冕堂皇,可我,真的只是为了梦想。
父亲母亲都是很传统的人。他们从很早之前便在无私地为我规划一生。他们希望我考工、或是进国企,他们希望我的人生,平坦而顺遂。不经大风大浪、不过顺境逆境,他们一致相信,那该是于我而言,最好的未来。可是,我并不想要。
在很早以前,我就欣喜地发现与文字的不解之缘,并深切地相信,这将成为贯穿我一生的事业,我想,这是与生俱来的宿命,我就该“吃这碗饭”。
可毕竟,这样的认定还是太浮。母亲曾说虽然我密密麻麻写了很多,可是她什么都看不进去。她坚信一定是看得见摸得着叫得上名字的工作,才足以让父母放心。
梦想被看轻,前路被安排,这样的人生,实在让我感到沉重。幸好的是,我还有时间来证明自己。
我不否认自己是个眼高手低的人,可是,关于未来要做的事,我却不肯退让半分。我欣慰于自己的坚持,让我知道,理想从来是我的后盾,在所有物是人非的选择里,坚定不移地选择我。
未来很远吧,也很近了。或许明天,就将上路。如果自己一贫如洗,理想就是最后一件行李。我想,即使见了黄河,我也不一定会死心。因为,我在一行一行的蝇头小字里,看到了自己闪闪发光的心。
故乡很美,天很蓝,风很轻,人走得很慢。可我知道,我不属于这里。我的故乡,在远方。
走吧,走吧,和理想私奔,去想去的地方,生根,发芽。
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