【大学女友的28天剧变】(日记篇) (第2/2页)
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不过我还没有答应他。
因为现在学习任务真的很重,如果跟他在一起,会不会像初中时候那样,影响我的成绩呢。
他虽然没有张浩高,但是比他要帅一点点,而且更有才华。
不像张浩,整天只会打架。
最重要的,他的声音很好听。
我很喜欢每天广播时候,听到他在那里念稿的声音,真的很动听。
姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔,我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。
如果说有什么遗憾的话,就是他的表白真的很不认真。
表白怎么也应该多说两句吧,他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。
为什么喜欢我啊?总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。
那我不是也太廉价了么?最近的生活确实很幸福。
爸爸上了高中之后也很少动手打我了,变得温柔了一些。
我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。
毕竟他这么长时间了,一直都没有一个称得上他的职位,真的是很屈才。
如果生活能一直保持这样就好了。
【2008年6月19日、雨】刘锋这个木头,今天终于鼓起勇气亲了我。
我们两个的进展真的是太缓慢了,花了快一年的时间才把关系确定下来。
虽然也有我的责任,毕竟当初和张浩说得不够绝,让他始终抱有幻想,所以才纠缠不清。
但是,归根结底还是他太蠢。
跟他在一起总是有说不完的话。
回到家也很难平静下来。
我觉得,这才是真正的爱情。
和张浩在一起时候,好像更多是对男女之情的一种好奇,并没有现在这种奇怪的冲动。
好像,即使他不是一个男孩,我也愿意耗费一生的时间和他在一起。
最开始的时候,总觉得他个子才175,比起张浩矮了一些。
但是现在我也感觉不到这种差别了。
他总是侃侃而谈,让我看着他,也能有一种仰视的感觉,身为一个女孩的情愫饱满而让人难以忘怀。
最重要的,他真的很尊重我。
我们感情中的每一步,没有我的许可,他绝对不敢越雷池一步。
我觉得,这真的很符合我对感情的期待。
性爱真的有那么重要么?我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。
如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔,那么他们不做爱也可以的吧?又或者说,如果她真的那么爱孙叔叔,以至于必须要做爱,为什么还要和爸爸在一起呢?他们说不离婚是为了我。
可是我已经这么大了,没有必要考虑那么多吧?他们如果整天打架,我看着心里也会很难过。
爸爸现在确实是改变了。
我觉得这也是很重要的一点吧。
可能正是如此。
因为他改变了,所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。
马上就要月考了。
我希望能够考一个好成绩,这样就可以有时间和刘锋在一起。
我也希望他能考一个好成绩,这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。
【2009年12月10日、雪】昨天和刘锋第一次做爱了。
我的第一次就这样交给了我爱的人,我不后悔,但是仍然很害怕。
虽然只是一个小旅馆,但是在紫金山上,在一次完美的旅途之后,在两个人都彼此认同的情况下,我不后悔。
我害怕,是害怕会怀上小孩子。
现在两腿之间还是隐隐的痛,痛得睡不着觉。
刘锋的阴茎并不大,可能还没有孙叔叔大——又或许,是我已经忘了他的有多大了。
但是,我真的没有想到会这么疼。
那种感觉,就好像我整个人都要被他撕开了一样。
他很笨拙,根本找不到应该插得地方,所以好不容易插进去以后,也就无论如何不愿意拔出来。
不过他还是很温柔,在我的哀求下他还是拔出去了。
床单上都是血,真的好多血。
看着特别吓人。
他做完之后很愧疚,觉得伤害了我,抱着我不停安慰我。
他明明还硬着,我却不能让他满足,这反而让我觉得自己对不起他。
不过我实在是太疼了,疼得只想依偎在他怀里,没有心情管他。
这样看来,我大概是个不负责任的女朋友。
好久没有记日记了,但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。
我要记下我所想的,我所感受到的。
这样,即便我们老去,也可以互相回味不是么?两个人在一起,就是这样一步一步走向最后的终点。
每一步可能有小的遗憾,但只要不犯下大错,就都无伤大雅。
他依然是我心中唯一的人,我也是他心中唯一的人。
爱情无需太完美,只要彼此都认可对方、尊重对方,就已经是及格了。
异地恋真的很辛苦。
他一离开,我就开始想念。
每次他问我想不想他,我都说不想。
其实不知道有多么想!他心里也是这样,如同刀割一般么?我总是让自己尽量不要去想他,如果总是去想,就没法生活了。
【2010年2月16日、晴】今天张浩非要见我。
他说他这么多年一直在想我,觉得我们两个还是很配,不应该轻易放弃。
他怎么就不明白呢?过去的就是过去了,没有什么好怀念的,让他过去是最合适的。
但是我要在老家呆一周,如果不好好和他说清楚,他就天天会来找我。
但是见到了他,我反复也变得不像我自己了。
虽然过去了这么久,但是他说出那些话仍然会打动我。
毕竟,这么多年他一直在追逐我,我也确实觉得亏欠他。
可是亏欠又能怎么样。
无论我怎么说,他都不愿意轻言放弃。
所以最后我答应他,最后亲吻一下,然后就再也不要见面了。
我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。
毕竟,我的初吻是给了他。
那种心悸的感觉依稀还在。
他个子很高,亲吻他时我要踮起脚尖,这种感觉和吻刘锋有些许的不同。
可能因为是最后一吻,所以真的吻了很久。
他抚摸我的乳房,我也没有拦阻。
我很害怕他会像当初一样,忽然变成野兽。
但是好在他没有。
总之,他还是离开了。
这段故事,总算也可以画一个句号了吧。
【2010年5月15日.晴】今天做了一件无比后悔的事情。
和张浩发生了关系。
张浩来南京找我了,他说他来南京进修,让我带他玩一玩。
我以为一切都早已经说开了,他不会再有幻想,所以就答应了。
他让我陪他一起去唱歌,我也就没有反对。
没想到就这样在KTV发生了关系。
可能是因为喝了一点酒,我竟然就允许他再次吻我。
他跟以前变得不一样,不再莽莽撞撞,而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方。
他好像准备好了要做这件事一样,先是不停在我腿间抚摸,尽管我一再反抗,却还是将我的裤子脱掉了。
以往这样,我肯定是会害怕的,但是喝了酒就没有害怕的感觉,只是理性告诉我不能这么做不能这么做。
但是他的动作真的很奇妙,手指在我阴道里,一下就触摸到了最敏感的点。
好像忽然触了电一样,身体酥软没有力气,脑子里也晕晕的,不知道从哪里冒出来了许多冲动。
刘锋每次要伸手指进去,我都不让,但是因为喝醉了,真的没办法阻挡他。
是不是我平时太多限制,让刘锋放不开手脚呢?他每次开始插入的时候,都很干涩,甚至很疼。
可是因为他这样抚摸我,让我分泌出好多黏液,竟然一下子就插到了深处。
一旦被攻破了最后的防线,整个人好像也没有办法再抵抗了。
我以为他很快就会结束,但是没想到他竟然不停地抽插,让我高潮了一次又一次。
刘锋总会说害怕射精,所以在即将有感觉的时候停下。
但是他毫无顾忌,越是感觉他的东西膨胀,我就越是颤抖紧张,他就越是加快速度。
高潮的感觉真的是好奇妙。
我才知道,平时经历的根本不是高潮,只是临近了高潮。
高潮时如同仰望银河一般的感觉,而且眩晕、四肢都轻飘飘,好像整个人都漂浮起来,被扔到空中。
最可怕的是,刚刚好像落在地上,就又一次被抛起来。
我其实很敏锐,刘锋要射精之前我都会察觉,然后帮他手淫出来。
但是张浩射精的时候,我简直没有丝毫的察觉,只觉得一股热浪忽然席卷自己的身体,整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。
真的是,好像他阴茎的每一个细节都可以感受到一样,而且是那么滚烫,如同一根火红的鉄钎,插入在我的深处。
好羞耻。
羞耻到我现在都无法睡着。
做完之后我大哭,被他带回酒店,用酒店里的淋浴不停地洗自己。
可是没想到,他竟然又一次进来侵犯了我。
还恬不知耻地说:「反正都要吃避孕药的,不如让我们疯狂一次吧。」
就这样,我不但被他侵犯了,还一天侵犯了三次。
现在张浩就躺在离我不远的床上。
我睡不着,但是他这个罪犯,却好像毫无罪恶感似的,睡得特别安稳。
明天怎么办?现在这么晚了,我哪儿也去不了。
如果他醒来还要侵犯我,我该怎么办?好思念你,亲爱的。
【2010年5月18日.雨】今天张浩总算是走了。
我还呆在那个酒店里。
十分钟之前,我们刚刚结束了最后一次的偷情。
对,偷情。
我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什么样的感受了。
大概就是这样。
一种野蛮的,近乎自我放纵的性爱。
这种感觉,和我同刘锋做爱时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。
更像是,整个人都被释放了。
我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间,三天三夜吃饭睡觉都在一起。
更不用说做爱了。
我们做了不知道多少次,三天里大部分的时间都在做爱。
他每次都在我里面射,根本不考虑后果。
我的自制力真是太薄弱了。
只是一点点酒精,和一点点对张浩的歉疚,就带来了这么惨痛的结果。
性爱和爱情真的不一样,我真的明白了。
性爱是性爱,爱情是爱情,这时完全两回事。
如果我用性爱来要求刘锋,他可能是不合格的。
但是我为了追求爱情很难让他合格。
如果我用爱情来要求张浩,那他是绝对得不合格。
但是这三天里的感受,确实如此真切,无法抹去。
我禁不住流泪了。
好久都没有哭过了。
即便哭,也是因为和刘锋不在一起,思念而哭。
那样的眼泪是干净的。
但是这种悔恨的眼泪,是酸涩的,会牵动着整个身体一起痛苦。
再也不要这么放纵了。
我给张浩发了信息,说此生此世都不想再见到他了。
【2010年6月19日.晴】这两天特别的烦躁。
都是因为奖学金的事情。
我明明具备评选奖学金的资格,可是辅导员却老是说我这个不行,那个不行。
简直是吹毛求疵!我平时确实大大咧咧了一点,会忘记一些小事。
可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情,凭什么对我要求来要求去。
辅导员明明长得挺帅的,我最开始还挺有好感,没想到他这么多事。
今天当天就要整完所有的表格,然后交给他。
怎么可能!看着一堆表格简直烦死了,现在根本不想干。
而且自从张浩走后,我一直担心怀上宝宝。
到现在,我的月经还没有来。</p>