第一章 你曾是我的盖世英雄(1-2) (第1/1页)
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姜离与我,算是缘分比较深的人吧,我们之间本没什么血缘,却做了十七年的兄妹,十七年的家人。
我出生时他尚年幼,姜离十分之宠我。据保姆芸娘回忆,我一岁多一点开始独自一个人睡婴儿房,常哭闹不依,便是他每晚都和她一起照顾我,直到哄我睡着。后来我到了上学的年纪,姜离待我便秉持“长兄如父”原则,甚是严格。除了在家里,外人面前他并不怎么表现得与我亲近。偏偏那时候他样样长于我,我常被他打压到怀疑自我,所以老觉得他在朋友面前甚少提及我这个妹妹,一定是嫌我丢了他的脸。
与之相对的,是我与安先生。
安先生小时候“良善”,又长得比一般的小孩好看,自从我们熟识之后,我就愿意跟他玩。他脾气温顺,通常姜离不愿意理我,我就回去找安先生。而安先生那时候不管在做什么,只要我来找他,便会放下一切陪我疯,陪我闹。即使我性格顽劣,闯下什么祸事,也是安先生主动站出来,替我受罚。
安先生这样的‘受气的小媳妇’形象在我这里太过深刻,以至我们重逢时他性格突然变得高冷和强势,我很长一段时候都不习惯。
多年后,我又一次半夜中醒来,看着枕边人安睡的容颜,多要感叹。我们分开的那几年,上帝把我的安先生变成了另一种样子,连睡梦里都很霸道,却谢谢他把他带到我的身边。
这次回来,我一直住在以前我和姜离,还有父亲母亲、芸娘、耿叔,我们一家人以前住的地方—曦园。
在临福路的南端别墅区里,它是那边最大的一幢洋房。复式的花园楼房分东南两栋,一大一下相互依傍,洋房红色的砖石构造的“人”字屋顶,墙面是瓦灰色的,有很宽敞的露天楼台。南面的那一幢设有阁楼和露天花房,墙面周边爬满了紫藤萝。围墙里面种满了紫丁香和茉莉,厚厚的草甸,高高的乔木,威武的梧桐。即使到今天,各类现代特色的江景房沿着临福路寸土寸金的黄土地拔地而起,我也相信它在这一片“金刚水泥”中,称得上是独一的别致。
小的时候,我其实还是过得挺幸福的,从一出生就有人贴身照顾生活起居,无微不至。母亲疼着,父亲爱着,还有姜离宠着,到哪都是横着行走的。
我母亲是将门之女,家世显赫,父亲虽出身寒门,但是凭借他自身的能力,加上我母亲何家那边的关系,在政治上也是混得风生水起。我出生那年,他正值盛年,仕途得意,常常将我抱至漆上,眉欢眼笑,说我是他的幸运符,自从他有了我之后,诸事顺心顺意,事业步步高升。
我当时还小,不懂事,但看得出来他是真的欢喜极了。人到中年,他依旧俊朗英挺,神采奕奕,便紧紧地抱着父亲的脖子撒娇道:“爹地开心,阿曦要礼物,要出去玩,要吃多多。”
我那时候接触的东西有限,记不住那些零食点心、果蔬甜品佳肴美味的名字。但是只要是喜欢吃的,便是要吃到小肚子撑不下才肯罢嘴,是名副其实的“小吃货”。
母亲怕我吃多了消化不良,长此以往会造成脾胃不适,犯上什么病害,知道我贪嘴后,但凡我爱的,都会在家里备一些。什么时候都能吃,不过不准多吃,管的很严。而我每次想吃什么,就要求保姆抱着我,指着只属于我的“粮仓”里的这个那个,说要吃多多。
母亲说我像只小老鼠,只有老鼠才总是叽叽喳喳吃个不停。姜离说我是只兔子,因为换牙前我的两个门牙很大,而且我抓着东西,嘴巴嚼着动来动去的时候,委实像只啃胡萝卜的大白兔。但不管怎样,因为我爱吃的习惯,并且随时随都能大吃特吃,姜家,何家,大院里其他的叔叔伯伯家,很长一段时间都叫我小吃货。只要我一闹,就哄着我说多多,多多。说着说着,就像是叫着我的名字,也因为如此,我有了我人生的第一个别称。
父亲这时候看着我撒娇,便会大笑着应一声好。他把我抛高又接好抱着,紧紧搂在他的肩膀处,然后叫上我母亲和姜离,一家人出去吃饭。
他知道我最喜欢渡道口的那家西餐厅,喜欢那里的海鲜和夜市,还有水族馆。抱着我,就会牵着母亲和姜离。而我也总是开心地从父亲的怀里调皮地爬到母亲的怀中,一个来回之后,才会安静地趴在父亲的肩膀上,跟姜离大眼对着小眼。
满足而惬意的黄昏时光,我们一家人一起跟着和煦的微风,潋滟的波纹回到我们的家。霞光拉长的影子,父亲宽厚的肩膀,母亲幸福的笑容,姜离温暖而包容的眼睛,仿佛是我漫长的少年时光中,最幸福、最想留住的画面。
我以为这一辈子我都不会丢了这些东西,父亲每次回家虽然总是先要去书房忙工作,可是只要我去找他,他哪怕是在处理公务或者和别人讲电话都会将我抱到膝上。
他将我捧在掌心,所有人都知道,只要是我要的,他都会答应。而姜离,他从来没有跟我说过他不是我母亲的孩子,他也从来都没有跟我说过他的思念。他思念着他的生身母亲,他叛逆地想高飞,但是他从来都让我以为他是母亲面前的乖儿子,最疼妹妹的好哥哥,他永远都不会放弃我。
自从他们收拾行李离开家里,我常在心里骂他们是骗子,可是也还常就想到那时候我们四个人的欢乐时光。我也想过人生不能太满,过满则溢。那时候我的藏宝箱里什么都有,所以父亲把自己抽走了,还带走了姜离。
安先生时常说我拧巴,越活越过去。我每每这时候都斩钉截铁地反驳过去,可是在对待父亲问题上,我觉得他说的很对。但是他不知道我尝试着说服过我自己站在父亲的角度想想他的为难,只是失败了。
父母离异是我心口的一道隐伤,因为它完全撕开了我对世界,对生活的认知。之前我是站在城堡之上的公主,不知疾苦地生活着,然后一下秒,我就摔在了现实的地上。
我问过安先生:“你知道那种感觉吗?”
安先生很抱歉地对我摇头。
“你说的那些我能理解,但是我不是你,无法感同身受。”
我看着他,无言以对。
其实想想,又觉得我和安先生有些同病相怜。
他从小父母早逝,没有父慈母爱的童年,一个人孤孤单单地长大,而我是得到过然后狠狠失去。
安先生自己对自己的身世看得很开,对我的经历又有点幸灾乐祸。
“我倒希望他们再欠你多一点。”
“为什么?”
他笑笑,却总是不说。
后来我就知道,是安先生填补了那些亏欠。而他和我都知道,我们才是真正相濡以沫,至死不渝。