第100章 你我的天涯是时光(二) (第1/1页)
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李玥儿
与陈然分手后我请了一周的假,一方面我需要时间来整理自己的一切,大喜大悲在不到半个月的时间里来得太快太突然,身心都似无法承受,我很累。另一方面,潜意识里我也在开始学着习惯没有陈然的日子,毕竟,这才是我未来生活的常态,不是么。
只是我该如何摆脱随时来袭的心痛,当我推开房门,看到鞋架上摆着的拖鞋时;当我倚在橱窗旁,想起锅碗瓢盆间曾经串起的人间烟火时;当我打开衣柜,看见角落里挂着的遗漏的白色衬衣时;当我端详镜子里的自己,手不留神碰到台上的茶色洗漱杯时……我的心,总会不由自主地牵动,生出一丝一丝隐隐的疼痛。每个角落里仿佛都是陈然的影子,他怀抱的温暖,他掌心的温度,他笑容里的倜傥风流,他细密胡茬间的清洌气息,他夹着烟的修长手指,眉眼铮铮,俊逸飞扬,悉数浮现在我眼前,将我的心搅得天翻地覆。及至出了这方天地,抬眼间便又见他的公寓迎风而立,绣河的澹澹波光中他奔跑而过的背影,街道的车水马龙中总觉得他驾着银色汽车向我飞驰而来,稳稳停在我面前,摇下车窗,是记忆深处他永远温柔的脸庞……这里的一草一木,一花一叶,一寸空气,一涓细流,都沾染了他的气息,包围我,淹没我,让我不得解脱。
我每晚都是枕着星子黯淡入眠,晨曦徽露时却已双目炯炯,梦里永远有着陈然的样子,他温和的淡定的悲伤的快乐的模样,所有的喜怒哀乐,在我脑海里反复切换,最清晰的,却是分手那日咖啡馆里那个找不到出路的背影。
那日后,他没有再联系我。
我亦是没有也不能再联系他。
我想到他那日的容颜,那般苦苦哀求,只为可以在余下的时光里多看我一眼,那样脆弱的陈然,我第一次见到。可我居然也能如此狠心,纵然有无数个声音在我耳畔回响,答应他,答应他,但理智却从始至终告诉我,我不能。
联系着又怎样?见了面又怎么样?我们就能回到以前吗?不能了,时光已经将我们送到了新的界面,身边的一切早已重新拼排组合,见面不过是徒增伤感而已,爱着,念着,见着,却只能互不关联,咫尺相望,这样的纠缠,伤人伤己,累心累神,对彼此又有何意义,我真的累了……
我不得不承认,他和我,我们,都回不去了……
不要说相爱,不要说爱情,如果世界上的一切烦难都能让爱情独挡一面,最开始陪在他身边的人,就应该是我。
可惜,在那些我们都存在的时光里,他的身边,一直都是另一个人。
我们之间的天涯,原来早就在时光中注定了。
这一场爱情,用尽我毕生的力气,可惜到最后,我与他,仍回到了最初的样子,仿佛我们,从来都没有在这世上来过,见过,爱过。
十年生死两茫茫,我与陈然,一年,便已是一生。
我想起初见他时的模样,想起绣河岸边的娓娓诉说,想起夜雨中的铁板鱿鱼,想起那方玲珑的紫色贝壳,想起他为我套上的戒指……那枚戒指,还在我胸前安息,送戒指的人,却已经离开了我。
我才24岁,如花的年龄,可我却感觉自己的身体在迅速衰老,生命的能量正从我的血液中流失,让我年轻的躯壳渐渐消退成一具老朽的灵魂,沉沉吟唱,无奈的爱情,无助的人生。
我不知道相爱的人究竟需要经历多少才能走到一起,在别人身上仿佛轻而易举的事情在自己这里似乎很难,有很多次我都问自己,为什么不能给彼此一个机会,为什么不能抛开一切和陈然在一起,做他背后的女人不也曾是自己的选择么?为什么不能亲身证明一次爱情的伟大?可最后我发现,证来的爱情,似乎与伟大无关;而即便我能证明它的伟大,也证不到时光倒流世事无常。
这场爱里,我终究是懦弱的那一个。
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突然感到,没了爱的力气。
哀莫大于心死,我的心早已是千疮百孔。
就这样吧,让我们放开彼此的手,各自安然,各自前行,不要回头,本来从一开始牵着的就不是彼此的手不是么?不如低头,俯首,放过对方,也放过自己。
也不要联系,也不要再见,因为我们都知道,长痛不如短痛,听着你的声音,见着你的面容,只会让我更痛,让我更离不开你。
而我离不开你,才是最痛……!
所以请你原谅我的狠心和无情吧,我决定离开凯然,离开你,去到一个你不知道的地方,今生今世躲着你,念着你,爱着你……
再见了,陈然,再见了,我的爱人,我永远不会忘记你,就像天边的星辰,永恒闪耀。
一周后我向凯然递交了辞呈。
我没有见到陈然。
王浩收到我的辞呈时并不惊讶,想是已经知道了所有事情,我看见他眼中的同情与无奈。他默然接过,良久未发一言,只点燃一支烟猛吸了两口,问我,“接下去有什么打算?”
我却不愿告诉他,“暂时没有,先休息一段时间再说吧。”
“唉,好吧”他匆匆摁灭了烟头,看来并不是真的想抽烟,“如果换了联系方式一定要告诉我,咱们永远是朋友。”说完起身走到我面前,对我伸出手,“玥儿,保重。”
我猛地想起第一天到凯然,他也同样这般向我伸出手,粲然道,“你好,我是行政部经理王浩”,仿佛是很久以前的事情,细细算来,也不过两年的时间。不由得点点头,对他伸出手,微微一笑,“王经理,保重。”