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这是一段本不该出现的章节,也是我内心永不想被触及的伤痕。这段荒诞的日子本与美路无关,但却最终埋下了我和雅涵感情悲剧的伏笔。
小芹是关注本书的众多读者之一,如果不是前些日子知道了她的故事,那种刺痛的感觉始终压抑着我的神经,我还是会犹豫要不要披露这段我最荒诞的岁月。但我想,我能最终走出来,也同样会激励更多人开始新的人生,这其中,也包括小芹。
1999年肖颖的结婚于我来说是个异常沉重的打击,坚守十二年的世界崩塌了,可新的还没有建立。颓废了大半年,这期间就结识了赫男。赫男那年三十八岁,美丽万方、高贵典雅,虽人到中年却仍芳华正茂。离婚前,她是中国某著名城市市委书记的儿媳,也是业界有名的强人,或许我总是欣赏特立独行的女性,在后来的交往中我就开始慢慢为之倾心了。或许要忘记一段痛苦,你就必须用另一段痛苦来代替吧,赫男的出现慢慢开始滋润着我那受伤的心灵。
离婚后,赫男渐渐失去了保护伞,在这个男权的世界里,女人,特别是漂亮的女人,总是那么容易就受到男人的伤害。在1999年盛夏那个风雨交加的夜晚,在她一生中最痛苦的时刻,我终于走进了她的世界。
起初的甜蜜是无法用语言形容的,仿佛满世界都是春天,我又找回了真爱。可惜好景不长,两个月后我突然发现,在赫男的世界里我并不是她的唯一,再后来又发现了更多,我对赫男的爱从此堕入了无间的地狱。张羽是赫男除我以外另一个重要的情人,他们开始得更早,在赫男一生中最痛苦的那个时刻,他们已经相互冷漠了许久。
后来,他们又慢慢恢复了关系,虽然仍然别别扭扭。每次我跟赫男在一起时张羽突然跑过来,我都不得不躲到阳台上。在北方天寒地冻的12月,一躲就是好几个小时,那种被蚂蚁啃噬灵魂的感觉至今都让我无法忘记。爱一个人,很多时候竟会奋不顾身地愿意为之付出自己的一切,甚至人格和尊严。我成了随叫随到的跟班,无数次在这种卑微的爱恨情仇间挣扎,一次次地失望又重新燃起新的火花。
赫男曾经很认真地考虑过和我一起远走他乡,到没有人认识我们的地方,再为我生个孩子,一起安静地生活……她曾对我说,我是她一生中最爱的男子,除了没钱,我几乎完美无瑕。但社会的舆论和年龄上的巨大差距最终让她选择了逃避,她越来越频繁地和张羽以及其他成功男士频频往来。她很真诚地告诉我,每一个男人她都爱。是的,没有哪个男人是完美的,但所有这些凑在一起,于她而言,就是一个完美的男人。
再后来我知道了她的故事,特别是她离婚后的那段经历,那种感觉颇有些和后来的小芹相似,我同情她、可怜她,也因此更加悉心地呵护着她。赫男的前夫那时候还一直默默地爱着赫男。他跑来找我,我们长谈了许久,最后他很放心地拉着我的手,拜托我替他好好照顾赫男的未来。后来他真的在赫男面前做了很多工作,但赫男依然顾虑重重,她只希望我和她就这样永远在一起,就像后来的雅涵那样。作为赫男的地下情人,不能抛头露面,没有起码的尊严,就像只地下的老鼠,只能在夜间出动,这样的日子整整煎熬了三年。
慢慢地,赫男发现了张羽的秘密,原来张羽早就另结新欢,所以总和赫男若即若离。赫男设法弄到了张羽新欢孙璐的电话,于是,弄清孙璐的底细以及孙璐与张羽的诸般细节,成了赫男打击张羽最好的武器。赫男最后把电话给了我。
孙璐是我这一生中唯一刻意勾引过的女孩儿,她那时是天津一家著名报社的记者,大我三岁。作为张羽的另一个情人,孙璐也陷入了无尽的痛苦,其实,我们是很有些同病相怜的。在第一次电话后,我很快便以心理咨询的名义取得了孙璐的信任;在见面的第二次,就让痛苦中的孙璐爱上了我。从此孙璐与张羽的秘密便源源不断地通过我传递给了赫男,这段情节颇有些像后来的电视剧《潜伏》。我深深地爱着赫男,却整日里与孙璐厮混在一起,这让我对赫男的爱备受煎熬。那时,赫男对我说,只要还跟孙璐在一起,就是对她最真心实意的爱。
和孙璐的关系持续了一年多,孙璐也开始越来越依恋我了,她真的对我很好很好,唯有我在内心不断拷问着自己。后来,孙璐也知道了我和赫男以及张羽的关系,她并没有怪我,她只希望能和我结婚,可我并不爱孙璐。作为一名记者,孙璐曾经很希望我能把这段故事写出来,她会帮我以匿名的方式发表,但我那时根本无法正视自己的灵魂。我终于还是和孙璐提出了分手,孙璐选择了以强迫我的方式来反抗。最终,孙璐给我写了一首情诗,然后在大雨滂沱的公交站台上狂奔而去。做美路后我们又见过一次,给面子买了点产品,那时她已经快要结婚了。再以后我们彼此都消失在了茫茫人海,心中充满了对她的负罪。
和赫男在一起的最后一年,我的爱已经畸形得失去了所有的平衡。那是一个桃花盛开的季节,对所有投怀送抱的女孩儿我都来者不拒。大学时的师妹、旧日的同事、业界的同仁……
英子是那些众多女孩儿中的一个。2000年的10月,我们一起去九寨沟出团,那个时候我早已不再是个普通的导游了,作为九寨国旅驻京办的代表,我自然成为她重点关照的对象。从黄龙寺下来的时候,我和她走在了团队的最后面,眼看着就要赶不上旅游车出发的时间了,我拉着她的手一路飞奔着跑下了黄龙——英子就是从那个时候开始爱上我的。
回来后,她要把入账的返程车票给我送过来。那天正好我休息,她直接就把车票送到我家来了。大雨一直下,英子就这样住在了我的家。同榻而卧,一夜无眠,什么也没有发生。转天起床,英子已经走了,只在桌上的一沓车票下压着一张小纸条:除了车票我什么也没留下,除了温暖我什么也没带走!英子是曾令我无比感动过的一个女孩儿。
那之后,我们陷入了一段短暂而疯狂的热恋。从北京看完她回来,她执意要送我到车站,到了车站又恋恋不舍,结果陪着我又一路回到了天津。那天晚上我们本可以在一起的,我终于还是放弃了,我不忍心就这样糟蹋一个女孩儿的清白却不能给她未来。
一起看《心语心愿》的时候,我哭了,英子终于还是知道了我和赫男的事,那之后我们渐行渐远。她尽一切可能做了可以满足我的事,可我最终还是没有给她。英子是那些疯狂岁月中我唯一没有伤害过的女孩儿,可我还是伤了她的心,我不得不开始反思自己的荒诞和无耻。一年多以后,英子卷了五万公款和一个男人私奔,至今下落不明。
这段刻骨铭心的爱持续到后来,越来越畸形,畸形到最后甚至连自己也分不清谁在害人而谁又在被害。想起了谁人的话:如果放纵一时能及时找回自己那你还是自己,如果沉沦放纵那就是堕落了。
我也无法确定我对她们的伤害到底有多深?当我最终决定斩断一切重新做人的时候,面对她们一个个梨花带雨般的泪眼婆娑,自己的心也在滴血。童晓也是其中的一个女孩儿,直到2007年她还追着赶着要嫁给我,而我只能落荒而逃。你伤害别人的时候,其实也在玷污自己的灵魂!我想起了肖颖,我也不知道一份纯真的爱到最后为什么会变得如此荒诞?宁可高傲地活着,也不卑微地恋爱!当一份感情失去自我的时候,悲剧也正悄悄地来临。
我终于决定要做美路了,决定做一个美路中所谓高尚的、纯粹的、脱离了低级趣味的、毫不利己专门利人的好人。我疯狂地投入了新的事业,让自己累,累到毫无空隙,这是那时我唯一能做的……美路给我最大的收获之一,就是让我很快走出痛苦并重新设定了新的人生目标。人,总是环境的产物,只有脱离旧日的环境,你才能开始新的生活。于是,八年后,我来到了苏州。
2007年的时候,我又见了一次赫男,她老多了,多年毫无规律的生活和漫无目标的精神让一代红颜苍老了许多,她现在唯一还在等待的或许就是人生的终结。她仍然希望我能重新回到她的身边,而之后,我也再没有出现过。只是每年除夕夜钟声响起的时候,我会给她一个短信,告诉她此刻我又身在何方。她也曾说过,早知道有一天我也会消失在茫茫人海的,于是,我就消失了。你越害怕什么事,那件事就一定会发生!在心理学上,这叫自我暗示。我只希望她也能过得好,不要再这样自暴自弃地像蜡烛一样耗尽自己。
或许真的是自古红颜多薄命!记得大学同学兴海经常挂在嘴边的一句话:这就是性格的悲剧。其实,我们每个人一生的际遇,都是自己性格的悲剧。
今天再说起这些往事,淡淡的,其实,真正的忘记不是忘记,而是往事随风,就像在讲述别人的故事!