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距离突然被拉近,我心里就像是有千万只蚂蚁钻了进去,有种不可言状的麻痒感。
“是他不懂得珍惜而已。”他又说。
不懂珍惜吗?
我在心里反复问了几遍,找不到答案。即便是有,我大概也是自欺欺人的不想承认的吧!
我曾经在一本书上看到过这么一句话:以后找对象,记得找一个愿意为你花时间的男人。
说真的,在这个生活节奏快的时代里,大家忙着早起上学,忙着努力工作,谁不忙呢?可是喜欢你的人不怕麻烦也不忙。
这句话我记忆深刻,却从不会轻易提及。因为它就像是带着刺一样,无时无刻不再提醒着我,文司原对我的感情没有我想象中的深。
在我的记忆里,文司原从来就没有时间。不论是学生时代他要啃各种书籍,出身社会以后他要早出晚归,连浪费几十秒回条短信,浪费十来分钟陪我吃顿饭的时间都没有。
以前的话,他会在要给他妈妈打电话的时候来我这借手机打电话,即便是交往以后约会,他也只会抱着书本,遇到了熟人打趣儿的时候也只会说‘我跟陈贝的关系不是你们想的那样’这样的话。
还年少的时候,我曾不止一次想象过文司原当众给我表白的场景,然后甜甜的入睡。如今想来只觉得我很蠢。
大一的时候,他把同学的笔记本电脑弄坏,后来还是我将自己的生活费挤出来。加上不断跷课,做兼职给他还上几大几千块钱。那时候我就靠着面包跟泡面维持生计,甚至还因为饿肚子导致低血糖而晕倒过。
大学四年,我都会将自己的生活费分一半给他用,前半个月还好,一到后半个月,我就开始游走在各个大街小巷做兼职。
可是这些他从来都不知道,我也没有跟他讲过。
郑青州说是他不懂得珍惜的时候,我就想起了那段久远却记忆犹新的时光,还有后来的一次次期待都活生生变成失落。
七八年来的点点滴滴都涌了出来,我心里猛地一酸,一直酸到口鼻,泪水瞬间溢满,然后掉落。不是我矫情,而是觉得自己的付出都成了卑微而又理所当然的事情不说,再听到只用了一句‘不懂珍惜’来概述的时候,难过战胜了所有被我强挤出来的坚强。
我的脑袋一直靠在座椅上,看着车窗内倒影的自己,有点儿憔悴。
那一刻,我望着镜子里的自己,又一次问了很多遍,值得吗?值得吗?
或许在喜欢一个人的时候自己觉得做什么都是值得的吧!只是这样卑微的付出在别人看来就成为了犯贱。
郑青州很快就把我送到了我家楼下,我也没有邀请他进家里坐的意思。
下了车以后,我跟他道别,然后就进了小区之中。
临走前,他还要下了我的联系方式,说是过段时间应该有事情要找我,具体却没有说是什么事情。
回到家里的时候老爸老妈都已经睡着了,但是客厅里还为我留着一盏灯,这一天发生的事情有点多,见到的人更多。
衣服也不脱下就拖着疲惫不堪的身体回到房里,将自己丢进了偌大的床上。
脑海里全都是关于文司原的事情。
果然啊……喜欢他早在不知不觉间就已经变成了我的本能。
这晚上我又失眠了,盖着被子,卷缩着身体将自己抱紧,直到天明。
次日,我收将自己里里外外都收拾了一遍,顺便化了个淡妆,将憔悴都洗劫了一遍。老妈看到我精神抖擞的模样时略带几分诧异的看着我,说,怎么一大早就斗志满满的?
我带着几分开玩笑的语气,说我该去上班了,再不去说不定饭碗都保不住了。
老妈眼底有几分怜惜和心疼,说,贝贝,你其实不用这么强颜欢笑。她指着自己的心窝子说:“你的一举一动,一悲一喜,我这里都有底。”
我说我没事,至少没有缺胳膊断腿的。然后就溜进了厨房,吃早饭。
老妈担忧的跟随我来到厨房,坐在我对面,看着我张了张口,心疼的欲言又止,最后低低的叹了一口气,然后吃早饭。
人啊,困了就睡觉,饿了就吃饭,难受了就发泄,可以跌倒,可以颓废,也可以生无可恋,但是却不能一直都保持着那样的现状。因为那样很难看。
说白了,即便没有文司原,我也的活下去。只是在我还有知觉的时候,我会痛而已。
今天,我来上班了。午休的时候我在公司附近的餐厅里吃饭,拿着最近堆积成山的翻译文件,边吃边看,就在这时候文司原给我发了条短信过来,他说:我知道你在公司,下来,我带你去医院。
我原本以为他就是说说而已,没有想到他还来真的。
我没有理他,默默的按了电源键,将手机黑屏,不一会儿他就打电话过来了,我接听。
我一来就说:“我没有时间。”这几天真的会忙到那种,恨不得把自己劈成几份来工作的程度。
“贝贝,就算你今天不去打胎,我们也应该见个面。”他说,我们之间一直这么放着也不是个办法。
我问他那你想怎么样?继续让我活守寡?那边很久没有说话。我本来以为他会说点儿什么,可是什么都没有。
过了一会儿,他才说:“你等我。”然后匆匆挂断了电话。