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国庆别人都去玩了，而我虽然放假却只能在家，旅行是需要资金的。但是昨天还是跑到隔壁城区看了个电影，看得什么？当然是去看源源的首次电影触电的《爵迹》咯！国内首部gc还是很炫酷的，首先场景就做得很漂亮，我这个学广编的对3d略知一二真的佩服，那是付出了多少人的努力完成的美丽幻境呀！就冲这些努力我觉得值票价了，还别说对比《小时代》
郭导真的进步很大啊！最起码我感觉剧情的展开和节奏的掌控真的进步了！所以那些没看就跟风开黑的人真是够了！！！
所以昨天整体来说还是过得很开心了，国庆七天也就是昨天比较有趣了。结果……呵呵，可能老天喜欢逗我玩吧~见不得我太嗨皮所以今天就来事了，大清早接到催债的电丨话……那头的人口气还相当恶劣，我也是满头黑人问号……我特么什么时候借款了我怎么不知道？
一听好像和我妈还有点关系，我心里咯噔就是一下……我知道我妈帮别人担保过，结果那人跑了，催债的找到我妈头上。她就为这事天天和我爸闹……但是那事不是已经过去了么？最近的话，确实有两次听到他和我爸吵架好像是什么她帮别人贷丨款让人去放水……可是这关我什么事？莫不是她以我的名义去弄了？
当时我就炸了直接骂了回去，那个人就各种啪啦了些什么……其实，实际情况就是我们各骂各的根本就没听对方在说什么，结果一言不合就被对方挂了，我冷静下来才发现我不能背这个锅！之前父母怎么闹是他们的事情，我尝试过劝和也曾阻止过，结果就是我经常被夹在中间混合双打，所以认清事实能避则避，因为我阻止不了也没有能力管。
但是这次实打实是扯到我了……我心里一个寒碜！我预见的东西一点点在发生，那种预见却无力避开的痛苦感，已经不是第一次尝试了。这次的我比起以往真的平静很多，因为无论我多不愿意参与，不想被搅合进去，那股怪力还是把我拖向了那个深渊……
我现在所面对的事情如此让我无语……拜她所赐，人生里恶心的东西越来越多……这种恶心我的存在，我却不得不维护。毕竟还是家人，只因为这该死的所谓“家”的捆绑，我就不能放任不管，因为一荣俱荣一损俱损，该死的困局！不是帮她，只是为了我自己罢了，因为那该死的血缘关系，我逃不掉的。所以这跟我和她关系好不好无关，只是我真的不得不罢了！
我爹没办法处理那就只能我来了，尽我最大的力去做，不为其他，最起码在她身丨体里呆了那几个月，我是欠她的。只要她还在我家户口本里，我就不允许别人欺负她！算是还她也是为了以后不要搅出更多的残局。逃避拖延真的不是我的风格，我已经没有办法相信忍痛我爸的处理方式了，因为每次事丨件不但没被解决反而变得更加复杂，还是我自己来吧！被丨逼到这个份上，我居然还没疯也不像原来那么难过，很好！说明我进步了，感谢一次次淬炼让我被丨迫尖锐而勇敢。
冷静之后我先联丨系了那个催债的，打了好几个她终于接听了，开始口气还是很差！但是在我说清楚情况后她冷静了下来，和我说明了情况。贷丨款人是我妈不是我，但是如果她还不了我是有义务要帮她还的，而更复杂的情况是……她是帮别人借的，而且数目在我这个刚工作不久的人看来，不小了……而我也从她那里知道了，为什么她们直接找我催债。因为我妈留了我的电丨话号码……而之前她们的人冒充买保险的确认过，我和她的母女关系……
原来，不是向我确认是不是需要借钱，而是确认我们的关系，然后就能借钱了？不懂这些规则的我十脸懵逼好嘛！！！！！！！！现在贷丨款那么随意了么？你的父母或者你的伴侣，就这样随随便便背着你把钱贷去了？然后，搞不好这个钱你还要还……这个合法？我不懂了……
我现在心很累，后天就要上班今天却扯出一大堆事情……而那个惹事的人，2号出去到今天都没有回来过……我还能说什么？而我仿佛在理清这件事情的时候，知道了更加不得了的事情就是……那个骗我妈帮忙贷丨款的人……可能是我妈丨的情夫……而我爸，可能是知情的……我觉得我已经不是三观受到冲击这么简单了……我真的是真丨实的存在而不是一部小说？
而我已经问过我的父亲，他沉默了……我……所以，变成现在这种恶心死人的情况到底是谁的错？但是我明白一点，我爸对我还算可以，那么我也要尽力保护他……我真的不想到最后谁都失去……外婆年纪大了，爸爸身丨体不好，我妈是这种样子……我只能尽力做些什么了……虽然我自己都不知道自己该做什么，怎么做……
但是他们好欺负，我不好欺负！我妈和我关系不好，是我和她的事，别人若要欺负我的家人就是我的事了，我爹怂管不了，那就只能我来处理了，我不是偏私也不是心大到没有芥蒂。只是他们还没离丨婚，我就不得不管，因为那该死的一些联丨系让我知道，事情托大了是会害到我的，所以只能努力掌控不让事情发展的更糟，因为现在我妈貌似又和那个男的混在一起，那个人又要骗她去贷丨款……生活把我逼成我不喜欢的样子，我也只能用这副模样回击回去，然后努力变成更好的样子。
我还能好么？我都开始质疑了……我妈精神方面真的没有问题么？为什么那么好骗？为什么我爸在知道了一些事的情况下没能制止她？为什么他们没有离丨婚？为什么会有这么多乱七八糟的事情在我的生活里纠葛？我只是想好好生活也不可以么？我真的是怕了……
问我为什么不找丨男朋友……呵呵……我真的是看透了所谓的夫丨妻，所谓的家庭。我觉得我驾驭不来那种生活，让一个完全陌生的人和那个陌生的人的家庭融入我的生活圈……想想都觉得危险又恐怖……我和我的父母生活了那么多年，虽然不是时时刻刻都在一起，甚至我的小时候和学丨生时代他们缺席很多……但从未有此刻一样觉得他们陌生的时刻……
连如此亲丨密的家人都会让我惶恐，更别说一个认识了一两年更甚几个月的人……万一突然他的面具掉了，我可能受不住这种冲击波……毕竟那是我要过半生的人啊……我不知道我还能不能相信所谓的缘分，所谓的天作之合……我连自己目前的家庭关系都维护的岌岌可危，哪里来的心情去了解别人，哪里来的心情去感受世界的美好……没有觉得世界充满恶意都不错了……
人各有命……我的命会是怎样？不知道呢……但是我每一天都有在努力好好生活，这就够了。
现在还不确定需不需要到另外一个城市阻止，那边到底有没有贷到钱完全无法确认……我还在等消息，而我爸终于答应一起去面对……我尽力了……绞尽脑汁的大半天抗住了……现在我在电脑前码子来让自己放松一点，因为在憋着我真的要不好了……
现在准备关机去靠一会，等消息……不知道这个事我会不会写后续……今天也是赶巧了，因为周末要上班，星期天的更新本来就打算提前写，开始想写的也不是这个事情……真的是赶巧了……所以直接提前更新吧……呵呵，我的假期是不是很操丨蛋啊？唉……
ps：就是这样随性，写完心里舒服了一些了……
——2016年10月6日星期四15时24分
